今日も仕事が終わって過食嘔吐してしまった… いくらお金使ったんだろう… 毎日毎日… 働いても働いても足りなくなる… 生活費なくなる。 怖い病気だな。

人を信じられるかどうかは、自分が決めることだと思う。 優しいから信じられる人とか、真面目だから信じられる人とか、そういうことじゃなくて、 自分が信じるかどうか？ それだけだよね、きっと。 信じることは難しいけど、人を信じられない自分は寂しいね。

生きることの辛さ… というか、生きづらさ。 ドリンクバーをずっと飲み続けてしまう… 食べることも永遠と食べてしまう… 生きづらい… 1人でいられないし、誰かといても気疲れして疲れてしまう。 そのストレスで人と会っていても早く帰りたい。 そして過食嘔吐…

人はみな、毎日同じことを繰り返して生きている。 私も毎日過食嘔吐して生きている。 今日という日がどんな日になるか？ 楽しみにして生きてる人はいるのか？ そう生きてみたい。

今朝は朝から夜まで仕事。 がんばろ！ 過食嘔吐しませんように。

薬飲んだから、もう少しで眠くなる。 やっと終わる。 辛かった日がやっと終わる。 おやすみなさい。

旦那さんは、病気は治るから…って言う。 頑張って病院に通い続ければ必ず治るから… そういうけど、そんな簡単なもんじゃない！ 勝手なこと言わないでよ。 もう30年以上、この病気と闘ってる。 全然良くならない！ 死にたい、こんな毎日もう嫌！ 泣いた… 普通…

どんなにたくさん食べても心が埋まらない。 吐いて吐いて…食べて食べて…繰り返し。 涙が溢れてくる。 食べて吐きたいんじゃないのに。 心がぽっかり穴が空いて…埋まらない。 寂しくて寂しくて… 私の心を埋めて欲しい。

寝てた。 過食嘔吐しちゃうから…寝てた。 なんで過食嘔吐しちゃうのかな… しない日はない。 不安で不安で…

お昼は、車で40分かけてとんかつ屋へ。 ご飯、キャベツ、お味噌汁お代わり無料なのだ。 過食嘔吐するために来てる… 美味しく食べたい… 作ってくださった方…ごめんなさい。

お昼だね… 寝てました。 午前中過食嘔吐して、帰宅して寝てました。 この後の時間どう過ごそう… 怖い…怖い…

これ以上は無理だ。 生き地獄… 普段に生きられないのは生き地獄だ… もう無理…

娘がディズニーランドに行くみたい。 今日は仕事もなく、旦那さんも朝早いから1日1人でいるのが長い。 どうしよう…

娘が謝りに寝室に来てくれてコメダに行って来ました。 2人で4500円位、ちょっと高いけど、 それよりも娘と話をしながら食事ができて嬉しかったし、楽しかった。 明日はまた、1人になるけど頑張ろう。 薬が効いてくれますように。 おやすみなさい。

娘の前で大泣きしてしまった。 娘は、優しいパパが好きかも知れないけど… 育てて来たのはママなのよ！ 原因不明の病気になった時も何件も病院探して、遠くまで病院に連れてったのもママなのよ！ 蜂に刺された時も学校にから電話あって仕事中に病院に飛んで行…

気を失いたいたい。 忘れたい。 どうにかなっちゃいそう… 飛び降りたくなる…

ひとりでいても寂しくてストレスになる。 誰かと一緒にいても気をつかってストレスになる。 どう生きればいいの…

ご飯も自分の部屋で食べる。 たまに家族で食べる時はスマホばかりいじってて、会話のない空間。 会話のない空間は大嫌い。 子供が成長すると虚しいね。

これから娘とイオンに行ってきます。 娘と会話ないし、出かけないから誘ってみました。 外で楽しく話をしながらお茶でも出来たらいいな。 喧嘩になりませんように。

昨日からイライラして落ち着かない。 朝からセブンへ… 車で食べてトイレで吐いてから家族のいる家に帰る。 家族には見せられない。 特に娘には… 娘に良い影響ではないと思う。 だから外で食べ、外で吐く。 ありのままの姿を見せたら少し楽になるのかな？ き…

喧嘩というか、一方的に死にたいになり、病気の苦しさや辛さを家族に言って不満を打ち明けた。 それで病気が良くなる訳じゃないんだけど、 気持ちをぶつけるところが家族にしかないんだ。 申し訳ないけど… イライラが強くて勢いでビルから飛び降りそう… 辛い……

今日は、生きづらさに耐えられず死にたいと家族に話した。 死にたいと言うと旦那さんに怒られる。 娘は、下を向いて黙ってる…困った感じ。 今日は悲しかった。 包丁を手にした。 家族には辛さをわかって欲しかった。

今日は、日曜日だ。 旦那さんがいる日。 だけど、仕事でパソコンに集中してる。 どっかに出かける訳ではなく、いつもと変わらない日。 でも、居るのといないのでは少し違う。 本当は、出かけたい。 イオンでも、どこでもいい。 腕を組んで歩いたり、「これ、…

今、目が覚めた。 何度か目が覚めたがグッスリ眠れた。 良かった。 過食嘔吐しなくて済んだ。 遠野なぎこさんのアメブロをよく見るが、私の過食嘔吐とは、違う。 私は摂食障害ではなく、境界型パーソナリティ障害の過食嘔吐、自傷行為。 苦しみは似てるかも…

食べ吐きが酷くて胃がただれてるのか？ 生唾が出てトイレで「バーッ」って戻しちゃった… 17歳から50歳まで毎日何度も過食嘔吐すればなるよね… 治りたいな。 買い物に行かないで我慢してると冷蔵庫の物を何でも口にしてしまう。 食べるものがなければジャムや…

ヤマザキの極生ドーナツが凄い！ 何が凄いって思うでしょう？ 味って思うでしょう？ 値段？ 食感？ 違う、違う、違う… 吐きやすい。 過食嘔吐した時に吐きやすい。 ヤマザキのランチパックは逆に吐きにくい… 苦しいだけ。 極生ドーナツばかり探してる自分が…

サイゼリアのカプチーノを飲んで初めて美味しいって感じた。 ガストでも、夢庵でもバーミヤンでも過食嘔吐しながら飲んでて美味しいなんて思ったことなどなかった。 今、今、初めてカプチーノが美味しいと感じた。 吐かないでいられたらいいな…

なぜ過食嘔吐するのだろうか？ 私自身もわからない。 食べても美味しく感じない。 食べたいから？ 吐きたいから？ 体の中の内臓まで取りたくなる時がある。 その時は、最初に食べた物が出るまで吐き続ける… 体はボロボロになる。 心もボロボロになる。 疲労…

私の病気は境界型パーソナリティ障害。 ひとりでいられない病気。 誰かがいてくれると安定する。 安定剤よりも効くと私は思っている。 今日は、友達とランチをした。 2時間くらい一緒にいたかな。 で、別れてからサイゼリアへ… 何しに？ って思うと思うけど…

今、仕事が終わって、やっと今日1日が終わる。 薬飲んで後は寝るだけ。 唯一の楽しみは、薬を飲んだ後にNetflixを見ること。 見てる間にすぐ眠くなって寝てしまうんだけど、夜が来ると落ち着く。 辛かった1日がやっと終わると思うとホッとする。 人生って人…