昼間に寝ている訳じゃないのに夜は一睡も出来ない。 じっとしていると辛くて車で横になってる。 車だと少し眠れる。 明日は病院… 入院になっちゃうかな

久しぶりの日記になってしまいました。 毎日毎日、眠れません。 うつ状態になり、何もする気力が起きなくベッドで寝ている毎日です。 SNSも投稿していましたが、「なんでSNSなんてやってたんだろう？」 そんな気持ちになりました。

今日、クリニックに行ってきました。 私は、統合失調症よりの躁鬱のようです。 私は、どう生きていったらいいか分からなくなりました。

久しぶりのブログになってしまいました。 体調が悪かったです… 動悸は今は落ち着いているんだけど、1人になると不安になります。 人と喋っていないと息苦しくなり、ストレスになります。 毎日毎日こんな感じでした。 過食嘔吐も変わらずです…

LINEって便利なものだけど、私はLINEが嫌い。 言葉で言い合いするのも嫌い。 ちゃんと合って言いたいこと言うならいいけど… LINEはその時の感情だけでガーって言うし、 ニュアンスもわからない… だから私はきちんと会って話がしたい。 人と向き合うのって「…

生きることが辛い、誰かに、みんなにわかって欲しい… そう思ってた。 って言うか、今も思っています。 でも、人は生まれたら生きなきゃいけない。 これは宿命だと思っています。 病気のせいで大量に薬飲んだり、病気のせいで夜中に出かけてしまったり、記憶…

朝3時に目が覚めてすぐベッドから立ち上がった。 寒い中着替えて、髪ボサボサのまま車に乗ってガストへ… 開いてる訳ないの食べたい一心で来てしまった… 時間を潰すことがストレスで、車の中で寝て過ごした。 なぜか車の中では眠れる。 今日はどう過ごそう… …

精神障害年金と精神障害手帳の申請手続きをしています。 30年前の病院から全ての病院に電話しました。 カルテが5年で破棄してしまうらしく当時のことがわからないので難しいようです…

夜は2時に覚醒した！ パッと目が覚めて下に降りてキッチンで大量の食事を作ってしまう… 変な行動だ… 自分に疲れちゃった。 過食嘔吐がまた始まってしまった。 今日は市役所に相談しに行ってきます。

ずっとずっと辛かったです… 過食嘔吐もだけど、不安感が酷かった…

過食嘔吐治りたい… 毎日毎日辛い… 飲食店のハシゴ… メンタルやられる。

朝はガスト、お昼はコメダで過食嘔吐… ある人がLINEでガーガー言ってきて凄いストレスに… どこで会うかわからないからブロックはしないでLINE開かないでいます。 文章で言いたいこと言って後から後悔しないのでしょうか…？ 私の過食嘔吐は悪化しました…

他人に左右されてストレスになり過食嘔吐が悪化する。 自分だけは味方だ。 自分自身を信じるのが一番いいことかも知れない。

過食嘔吐の原因になる人との付き合いは辞めました。 お別れしました。

お金のことになると、たった2000円でもねだって来るんですね… 信じられない。 過食嘔吐が酷くなる。

先生に聞いてみた。 辛いね…って頭を抱えて悩んでくれた。 過食嘔吐…なぜするのか？ 答えは見えない… でも、一緒に悩んでくれて嬉しかった。 先生、ありがとう。

今、クリニックにいます。 先生に過食嘔吐が酷いことを話したら涙が出てきました。 毎日辛くて、誰にも気持ちを打ち上げられなくて、クリニックに行くのも大変だけど、先生に聞いて貰いたくて… 何とかして欲しい気持ちが強くてきました。 薬でしか調整できな…

ヨガを習いに行ってきました。 ヨガをやると過食嘔吐が少し楽になります。 時間経つとまた過食嘔吐しちゃいますが、 ヨガやるのとやらないのでは、少し違います。 頑張ります。

人との付き合いが難しい。 特にLINE… 文章を読み、相手の感情を読み取るのが難しいです。 トラブルになります。

今日も仕事が終わって過食嘔吐してしまった… いくらお金使ったんだろう… 毎日毎日… 働いても働いても足りなくなる… 生活費なくなる。 怖い病気だな。

人を信じられるかどうかは、自分が決めることだと思う。 優しいから信じられる人とか、真面目だから信じられる人とか、そういうことじゃなくて、 自分が信じるかどうか？ それだけだよね、きっと。 信じることは難しいけど、人を信じられない自分は寂しいね。

生きることの辛さ… というか、生きづらさ。 ドリンクバーをずっと飲み続けてしまう… 食べることも永遠と食べてしまう… 生きづらい… 1人でいられないし、誰かといても気疲れして疲れてしまう。 そのストレスで人と会っていても早く帰りたい。 そして過食嘔吐…

人はみな、毎日同じことを繰り返して生きている。 私も毎日過食嘔吐して生きている。 今日という日がどんな日になるか？ 楽しみにして生きてる人はいるのか？ そう生きてみたい。

今朝は朝から夜まで仕事。 がんばろ！ 過食嘔吐しませんように。

薬飲んだから、もう少しで眠くなる。 やっと終わる。 辛かった日がやっと終わる。 おやすみなさい。

旦那さんは、病気は治るから…って言う。 頑張って病院に通い続ければ必ず治るから… そういうけど、そんな簡単なもんじゃない！ 勝手なこと言わないでよ。 もう30年以上、この病気と闘ってる。 全然良くならない！ 死にたい、こんな毎日もう嫌！ 泣いた… 普通…

どんなにたくさん食べても心が埋まらない。 吐いて吐いて…食べて食べて…繰り返し。 涙が溢れてくる。 食べて吐きたいんじゃないのに。 心がぽっかり穴が空いて…埋まらない。 寂しくて寂しくて… 私の心を埋めて欲しい。

寝てた。 過食嘔吐しちゃうから…寝てた。 なんで過食嘔吐しちゃうのかな… しない日はない。 不安で不安で…

お昼は、車で40分かけてとんかつ屋へ。 ご飯、キャベツ、お味噌汁お代わり無料なのだ。 過食嘔吐するために来てる… 美味しく食べたい… 作ってくださった方…ごめんなさい。

お昼だね… 寝てました。 午前中過食嘔吐して、帰宅して寝てました。 この後の時間どう過ごそう… 怖い…怖い…